Estaba yo pensando (aunque no demasiado fuerte, que si no me hago daño) que últimamente lo poco que escribo por aquí es para quejarme (sobre todo de los políticos) o expresar mi aversión hacia ciertas cosas (como Apple). En un primer momento esto me ha parecido algo malo™ y he intentado pensar en cosas buenas, como el amor y gatitos recién nacidos, a ver si me inspiraban a escribir algo menos negativo. Por desgracia no ha funcionado, sigo estando lleno de odio.
Entonces he caído en la cuenta de que estoy escribiendo en el jodido Blog Oscuro ¡Qué cojones! Debo dejar que fluya el odio para poder sentir todo el poder del lado oscuro. No habría mejor temática posible para este blog. Así que, después de desinhibirme y eliminar de mi cerebro los restos de la mierda positivista que vomita la gente, he decidido inaugurar una nueva sección: Minutos del odio, donde daré rienda suelta a mis pensamientos más oscuros (no, no me refiero a “esos” pensamientos oscuros, pedazo de pervertidos).
Empezaré con esta nueva sección oscura hablando de los hipsters, esa especie sub-humana que últimamente está de moda.
Primero definamos lo que es un hipster:
Sea H un simio proto-humanoide con apariencia de Homo Sapiens, H ha involucionado en un hipster si, y sólo si:
- Es alguien que se cree más guay que tú.
- Nunca jamás en la vida reconocerá que es un puto hipster de mierda que se cree más guay que tú.
Cómo reconocer a un hipster:
El hipster común es fácil de reconocer por su vestimenta, comportamiento y por que lleva algo con el logo Apple, no hace falta que sea necesariamente un producto de Apple, un tatuaje en el escroto de una manzana mordida también cuenta. Tienen una obsesión por las cosas antiguas, cutres y obsoletas. Dicho así no parece que mole mucho, así que a las cosas antiguas, cutres y obsoletas las llaman vintage. Si les das a elegir entre una Harley-Davidson recién salida del horno y una mierda de vespa, se quedan con la mierda de vespa. En su cabeza la mierda de vespa mola más.
Lo de llamar a las cosas de otra manera es un tema recurrente, quizás sea que el castellano no es para ellos lo suficientemente “cool”. Ejemplo: Llaman muffins a las putas magdalenas. Esto tienen un efecto colateral: La gente que vende cosas, que no es tonta, se ha percatado de eso, y ahora se puede observar que en pastelerías venden putas magdalenas a tres euros la unidad, diciendo que son “Muffins”.
También suelen fardar de leer y/o ver películas y libros raros, cuyos autores no los conoce ni su puta madre. Implícitamente lo que intentan decir que son más cultos que tú.
Qué hacer si te encuentras con un hipster:
Si puedes, huye, o te verás obligado a escuchar lo mucho que el susodicho adora no-sé-qué película de un director serbio de los años 50 en versión original, o peor, puede que empiece a decir gracias a Steve Jobs existe Internet (true history).
Los más valientes estarán tentados de contraatacar usando argumentaciones lógicas. Craso error, nunca podrás convencer a alguien que cree que tiene la razón, y los hipsters están absolutamente convencidos de que son más guays que tú, digas lo que digas.
Como último apunte, si crees que puedes tener síntomas de hipsterismo, acude inmediatamente a mi, puedo curarte usando mis habilidades oscuras.
Un saludo, jóvenes aspirantes a guerrero Sith.
